He perdido tanto tiempo esperando una oportunidad
siempre tan distante sin ninguna razón aparente
y hay veces que es tan difícil acabar un día,
necesito una ilusión, un sueño que haga a mi corazón despertar
porque quizas este durmiendo.

Hay veces que envidio a la gente que pasa
y ver que no se rinden que luchan por lo que quieren,
y yo aún me encuentro luchando por lo que tengo.

Hay veces que es tan fácil creer dentro de mi locura
que existe algo que me devuelva la sonrisa,
pero en este mundo solo nos queda sentir
y se también que no hay lugar en este mundo
donde pueda esconderme de los sentimientos,
y es duro abrir las puertas y necesitar estar viva,
y una vez más tengo que encontrar el camino de regreso
lo curioso es que aún no quiero regresar,
y todo lo que me queda hacer es simplemente disfrutar el momento,
porque todo esta dispuesto a tener un momento de soledad.

En un lugar y en un momento, existen infinidad de palabras
con un consciente significado, existes tu y existo yo.
En un lugar y en un momento, podemos hablar con esas palabras
y saber lo que sientes y siento.
En un lugar y en un momento, sabemos que sin mi no eres y sin ti no soy, somos uno en esta humanidad.
En un lugar y en un momento, hay veces que no podemos decifrar nuestras palabras y nuestra comunicación es casi inaudible.

En un lugar y en un momento, te busco pero no encuentro ni rastro de ti y he llegado ha perder la esperanza.

En un lugar y en un momento, tu me llamas por mi nombre,
pero no se si aún existes.
En un lugar y en un momento, simplemente me he dado cuenta
que buscarte es infructuoso porque estas tan cerca
que existes dentro de mi.

Las promesas de una vida nos dejan exhaustos ante la lucha de su realización.

Las bendiciones de un mañana hacia el destino de tu vida y la fe que predicas, llevan a realizarnos por el camino que debiera ser el correcto, que debiera cumplir las expectativas de años de perseguir caminos distantes y otros no tanto, de encontrar ilusiones y muros de papel en los que la mente y las emociones se dividen por una línea tan delgada que se trastocan en la realidad y la locura.

Por qué somos tan cobardes a la palabra amor,
por qué no simplemente abrimos las ventanas
para que entre la luz y no solo sean un artificio
por el cual nos convertimos en espectadores
de los más elementales sentimientos.

Por qué no sentir sin ser vulnerables,
por qué fingir ser imparciales
cuando nuestra propia necesidad nos delata,
por qué no somos honestos con nosotros mismos
y abrimos las puertas que se han cerrado
a las posibilidades que llegan a nuestra vida;
por qué somos tan cobardes al hecho de sentir,
al hecho de ser amados, hacerlo en reciprocidad
y sentirnos vivos simplemente por amar.

Qué pasa con las supuestas coincidencias en mi vida, con el supuesto si crees y trabajas en ello lo lograras, creo que esos dichos fueron para alguien más o simplemente será que no estoy preparada para esas cosas?

Preparo todo tan cuidadosamente, y con disponibilidad de que las cosas pasen, y nada, no existe una cooperación de nadie aquí, y simplemente el momento que pensaba perfecto pasa; y todo el esfuerzo que le dedique simplemente se va al bote de basura, no se si no estoy haciendo bien las cosas, o estoy tratado de forzarlas, o simplemente no es el momento, no estoy preparada, no lo sé y necesito una respuesta, porque realmente es confuso, debe de existir mala recepción en los mensajes o los están direccionando mal, o quizás solo se estén divirtiendo conmigo y mi mala adaptación a la vida, que se yo, solo se que es un poco desesperante, sí, sé que he renegado de algunas cosas pero no era para perderlas, era para arreglarlas.

Sé que suelo ser difícil, pero no debo ser la única en este mundo, no soy tan especial, porque entonces mi vida debe ser tan diferente a la de los demás.

No pido mucho, bueno quizá un poco de cooperación, solo una vida sin tanta ironía, que me está matando un poco, y quizá también que de vez en cuando alguna cosa de lo que quiero se cumpla y una en especial, creo que todos saben que o al menos se lo imaginan, se que a lo mejor no funciona pero sería muy gratificante que se cumpliera aunque fuera para quitarme la ilusión de algo que he idealizado por mucho, solo Dios sabe cuanto, pero aquí estamos a aproximadamente a 13 años y las cosas simplemente siguen igual, y nadie puede decir que no ha sido por no intentar, y mi decisión fue aún más hace 8 años donde la vida quiso que conociera a la persona que se enfrentara a mí y me tirara todo lo que pensaba que había vivido a la basura, creo que siempre lo agradeceré, aunque a partir de ello vivo con esta situación, se que nada puede ser perfecto, lo entiendo, pero son 8 años algo debería de haber cambiado, algo debió de haber sucedido, pero estoy como al principio sin una idea y con las emociones a punto de explotar.

Quizás puedas olvidar los horizontes juntos,
Ignorar momentos que la mente se niega a olvidar,
Tirar por la ventana la tristeza que sucede a la lógica,
Desvanecer recuerdos que aún quedan en la piel,
Momentos indispensables en el recuerdo de la vida,
Miradas que desearías volvieran a posarse en tus ojos,
Dejar de lado planes de un futuro entrecortado por el presente,
Podrás poner al viento tu corazón para borrar la calidez
de aquel amor y dejarte morir por su culpa,
porque es más fácil intentarlo
que el afrontar el porque seguimos sufriendo,
el porque seguimos amando, sin saber acaso hasta donde están
los limites de tolerancia al dolor.

Como el alba que empieza a despuntar,
así es la vida al empezar,
y quiero vivirla hasta el siguiente amanecer,
si es que se me concede la gracia,
quiero vivirla como nunca se ha vivido,
feliz de principio a fin,
quiero vivir por aquellos que no tienen la oportunidad,
vivir por los que no los saben apreciar,
vivir y enseñar a vivir,
para redimir mis actos consecuentes,
por que esa será mi justificación
y mi reafirmación.

Y si no hay mañana de nuevo,
llevarme en la piel el sentir
que la vida paso por mi.

Hoy es el día en que todo empieza,
hoy es la oportunidad que siempre pedí,
hoy es donde mis convicciones empiezan
a ser verdad y a resistir,
en donde nacemos sin saberlo
y morimos tratando de entenderlo.

Cómo es que esta soledad me vacía de repente,
hoy amaneció agazapada sobre mí.
Cómo es que ni siquiera me di cuenta de su
presencia hasta hoy.

Siento el corazón pesado y una infinita tristeza
ronda mis pensamientos.
Cada día es la oportunidad de que avance un paso más,
y parece que nunca es suficiente.

Hay un vacío en mis emociones que desgarra el alma,
y algunas veces la llega a corromper.
Intolerancia ante la felicidad de otros,
enojo con las decisiones de mi vida, aparecen ante mi.

Cómo he llegado a estar así de vacía,
con un dolor tan profundo que hiere,
que me hace llegar a hablar de palabras
como sentirse incompleto.

Es curioso mencionar esta palabra, incompleto,
no es hablar de una pierna ni de un brazo,
es tal la complejidad del significado de la palabra,
que define bien a mi soledad,
y su peso se incrementa cuando reflexiono que yo,
soy la única culpable de ello,
y la única persona que puede darle fin,
fin a una simple emoción, una sensación.

Y aún me pregunto cómo es que algo no físico,
nos puede causar sufrimiento.